Mi van az „akármit mondasz” kifejezés mögött: hogyan teszi lassan tönkre a passzív beletörődés a kapcsolatokat
Kívülről nézve idillnek tűnhet: az egyik mindig enged, a másik mindig dönt. Ám e látszólagos béke mögött gyakran óriási feszültségek húzódnak meg.
Aki állandóan egyetért, az egy tonna ki nem mondott haragot halmoz fel, és azt az érzést, hogy a véleménye semmit sem ér – számol be a tudósítója.
Aki dönt, az elviselhetetlen felelősségterhet cipel mindenért, és titokban arra vágyik, hogy a partner végre kezdeményezzen. Ez a minta ritkán tudatos választás.
Fotó: Pixabay
Gyakrabban a vérmérsékletbeli különbségek vagy a gyermekkori szerepek miatt alakul ki: az egyik hozzászokott, hogy „jó” legyen és mindenáron kerülje a konfliktusokat, a másik – hogy átvegye a vezetést, mert a szülői családban ez így volt. Idővel az ilyen szerepek megszilárdulnak, megfosztva a párt az egészséges dinamikától és a kölcsönös tisztelettől.
A pszichológusok az „egészséges érdekellentét” fontosságáról beszélnek. Ennek hiánya nem a tökéletes harmónia jele, hanem annak a tünete, hogy az egyik partner elnyomta az akaratát.
Az igazi intimitás a különböző vágyak ütköztetésére és a kompromisszumkeresésre épül, nem pedig az egyik fél zsarnokságára és a másik csendes behódolására. A szakértők azt tanácsolják annak, aki mindig alulmarad, hogy kezdje kicsiben: ajánljon fel lehetőségeket, fejezze ki a preferenciáit, még ha jelentéktelennek is tűnnek.
Annak pedig, aki hozzászokott a döntéshez – tudatosan álljon meg, és kérdezze meg: „Mit gondolsz? Mit szeretnél?”. Ez az első lépés az egyensúly helyreállításához.
A passzív beleegyezés csendes háborúja a maga nem-nyilvánvalóságában veszélyes. Nincs veszekedés, nincs kiabálás sem, de az érzelmek lassan megfulladnak.
A partnerek már nem érdeklődnek egymás iránt, mert az egyik árnyékká vált, a másik pedig belefáradt a döntések teljes terhének cipelésébe, beleértve az érzelmi döntéseket is. Azoknak a pároknak a személyes tapasztalatai, akiknek sikerült ebből a csapdából kikerülniük, nehéz, de őszinte beszélgetésekkel járnak.
Be kellett vallani: „Félek nemet mondani, mert félek, hogy nem szeretsz belém” vagy „magányos vagyok, hogy mindenért én vagyok a felelős, szükségem van a támogatásodra, nem a behódolásodra”. Ezek a szavak hidat képeznek egy új, egyenrangú kapcsolat felé.
Amikor egy pár végre megengedi magának, hogy különböző véleményeket valljon, és nyíltan megbeszélje azokat, csoda történik: újra megismerik egymást. Kiderül, hogy a csendes partnernek zseniális ötletei vannak, a vezetőnek pedig szüksége van a támogatásra.
Új arcokat fedeznek fel, és a szerelem az unalmas „főnök-beosztott” forgatókönyvből két erős személyiség élénk, izgalmas párbeszédévé válik.
Olvassa el továbbá
- Miért ítél magányra az ideál hajszolása: hogyan teszi tönkre a szerelmi perfekcionizmus a valódi érzéseket
- Miért nem élhet egy szívben a szerelem és az ítélkezés: Hogyan válik a kritika a társból vádlottá